ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ.

Я просыпаюсь в 15:10 от звонка. Вставатьне хочется вовсе, потому что я знаю, что меня сегодня ждет. Но пора.
Дохожу до комнаты, которая по метражу меньше, чем моя кровать. Сажусь. Вода в туалете становится красной, а меня сводит сильным спазмом "там". У меня паническая боязнь крови, поэтому перед глазами тут же пелена, тошнит и кружится голова. Бу спрашивает: пришли? "А по мне ещё не видно?" Наклеиваю согревающий пластырь, наливаю на кухне чай и ложусь на кровать, обнимая медведя. Меня хватает минут на 5. Прохожу мимо буду с радостным "я блевать". "Но тебе же нечем!" Да, я не ела часов 18, но разве мой организм это волнует? После 8 безнадежного плевка засовываю два пальца в рот, но вот незадача - у меня отсутствует рвотный рефлекс. Я каждый день чищу язык и то-о-чём-вы-подумали тоже присутствует. Напиваюсь водой из-под крана, держу её во рту и не могу проглотить. Наверно, так чувствуют себя больные булимией. Организм выделяет мне немного желчи и меня отпускает. Чищу зубы и ужасно хочется кушать. Ем пудинг, вафли, киви и кусок яблока. Пишу подруге, что сегодня никуда не выйду. Пластырь греет, боль терпимая. "Надо же, как с легко отделалась в этот раз!" Было такое, что я час то сидела на туалете, то стояла на коленях рядом с ним. И не один раз было.

Где-то в шесть встаю в туалет. Всегда хочется по-большому. Всё в порядке, можно наконец-то использовать тампон, с ним проще. Проходит несколько минут, как низ живота сводит ужасной болью. Эту боль я не могу описать никак. Разве что если вы когда-то бегали до боли внизу живота. Так вот, она в тысячу раз сильнее. Думаю о таблетке и сразу подкатывает тошнота. Ясно, обезболивающее не спасет. Ещё раз прихватывает живот. Сижу на туалете. Адская боль. От вида крови снова туман в голове. Потом я понимаю, что "прихватило" и сверху, и снизу. Сижу. Ничего. Зато тошнота подкатывает так, что, открыв дверь туалета в желании выйти, я снова захожу обратно. Сажусь на ванну. Боль такая, что начинаю выть и задыхаться. Мокрая от проступившего пота. Валюсь на/в раковину. Думаю о том, что когданибудь сниму это на видео. Говорю себе: дыши, идиотка! Потому что дышать уже невозможно. Весь воздух забрала боль. Перед глазами совсем темно. Сажусь на коврик на полу, голова к стиральной машинке. Единственная мысль - вот бы СДОХНУТЬ. Чтобы это уже закончилось. Ещё несколько минут агонии, которые кажутся часом. Выхожу из ванной с мыслью о пакете рядом с подушкой, дабы не бегать больше.

Ложусь в кровать и, чтобы отвлечься от этого Ада, пишу этот пост. Боль тихо отступает, чтобы потом прийти снова. И мне хочется убить каждого, кто говорит, что с преувеличиваю, что всем больно и надо терпеть. Особенно свою бу, на чьих глазах это происходит, а она говорит: раз что-то делаешь, значит, не болит. Я не знаю, куда бежать от этой боли. Я готова уже обречь себя на пожизненный курс гормональных, но очень хочу здорового ребенка. Мне обидно, что меня никто не понимает, не верит. Однажды я попрошу того же М снять всё на камеру и запущу это в интернет, как бы противно ни было. Пусть знают.